Aufgrund aktuellen Anlasses dürfen wir unseren Lesern nachfolgend einen Artikel aus dem vergangenen Jahr ans Herz legen und damit im Namen des gesamten Teams der RundfunkAnstalten Franken ein schönes Weihnachtsfest wünschen!

Die beiden Weihnachtsfeiertage finden ja hierzulande meist im Kreise der so sehr geliebten Verwandtschaft statt. Deshalb hier unsere zehn Tipps, mit denen Sie jede Feier garantiert erfolgreich überstehen:

1. Seien Sie gut vorbereitet! – Füllen Sie Ihre teuren Alkoholika übergangsweise in leere Mineralwasserflaschen und ersetzen Sie sie durch billigem Supermarktfusel. Ihrer Verwandtschaft stellen Sie selbstverständlich die teuer anmutenden Flaschen auf den Tisch.
2. Auch beim Essen können Sie sparen: Statt Weihnachtsgans empfehlen wir Hähnchen. Wenn Sie die 8 halben Hähnchen bereits in der Küche tranchieren, dürfte das niemandem auffallen.
3. Besorgen Sie nur einen Kasten Schlenkerla Rauchbier. Behaupten Sie vehement, dass Sie nur diese Sorte trinken und dass es ab dem 4. wundervoll schmeckt. Der Bierkonsum auf Ihrer Feier wird sich in Grenzen halten.
4. Als Nachspeise servieren Sie ihre nicht ganz so gelungenen Weihnachtsplätzchen. Behaupten Sie, sie hätten das Rezept aus dem Internet und heuer zum ersten Mal probiert. Kosten Sie ein Plätzchen und seien Sie begeistert.
5. Zum Nachmittagskaffee produzieren Sie am besten Glühwein aus 2-Liter-Flaschen Rotwein. Nutzen Sie fertig erhältliches Glühweingewürz nach dem Motto “Viel hilft viel” und geben Sie reichlich Zucker hinzu. Wichtig ist, dass Sie den Glühwein sehr heiß servieren.
6. Auch wenn Sie selbst Raucher sind, schicken Sie Ihre Verwandtschaft wegen der anwesenden Kinder zum Rauchen aus dem zweiten Stock auf die Straße nach unten.
7. Dass Ihre Nichten und Neffen schlecht erzogen und ungebildet sind, wissen Sie schon lange. Beweisen Sie Ihre Behauptung durch Sätze wie “Ihr habt in der Schule doch sicher ein schönes Weihnachtsgedicht gelernt. Sagt doch mal auf!”
8. Reagieren Sie auf Fragen wie “Soll ich Dir in der Küche helfen?” sehr überlegt. Denken Sie einerseits an die Hähnchen, die Sie noch als Gans servieren möchten und andererseits an die Möglichkeit, dass die Verwandtschaft ansonsten unbeobachtet in ihrer Wohnung herumschnüffelt.
9. Passen Sie bei der Geschenkewahl auf, nichts zu verschenken, was Sie selbst erst im letzten Jahr bekommen haben und verlangen Sie von ihrer Verwandtschaft die Kassenzettel für die Geschenke, damit Sie sie – selbstverständlich nur im Garantiefall – umtauschen können. Ihren Nichten und Neffen schenken Sie am besten Trommeln, Trompeten oder Rasseln.
10. Nutzen Sie die Verabschiedung an der Tür, ihrer Verwandtschaft noch schnell die hübsch verpackten, übrigen Plätzchen vom letzten Jahr unterzujubeln, die Sie in den Blechdosen wiedergefunden hatten.

Wir wünschen gesegnete Weihnachten!

Da die Stadt Bamberg ja nun einen Vertrag mit der Mediengruppe Oberfranken schließt, um künftig gemeinsam Ehrungen an verdiente Bamberger Bürger aussprechen zu können, stehen wir, die  RundfunkAnstalten Franken, etwas blöd da. Immerhin ist unser Medium ja das aufstrebendste des letzten Jahres. Aber wir lassen uns nicht unterkriegen und deshalb wollen wir selbst eine Ehrung kreieren, mit der wir Bamberger Bürger auszeichnen können. Auf Vorschlag unserer Leser wird eine zweiköpfige Jury unter dem Vorsitz von Florian und Albert Herrnleben einen Abend lang tagen und nach jeweils vier Rauchbier und einem Schäuferla entscheiden, wer mit unserer Ehrung ausgezeichnet wird. Um die Ehrung nicht zu verschleudern, wird sie auf eine Verleihung pro Monat beschränkt.

Einzig der Name unserer Ehrung ist noch ungewiss. Wir haben bereits einige Ideen gesammelt und möchten unsere Leser um Abstimmung auf der rechten Seite bitten. Zu ehrende Personen können mit kleiner Begründung formlos per eMail an info@figurenkabarett.de vorgeschlagen werden.

Die Redaktion der Rundfunkanstalten Franken freut sich sehr, dass sich immer mehr Leser durch kreative Beiträge und Kommentare an den inzwischen zur Tradition gewordenen Montagsdementis beteiligen. Deshalb hier nun unser Aufruf für kommende Woche:

Schicken Sie uns Ihr Montagsdementi für die Ausgabe 28 an unsere Redaktion unter info@figurenkabarett.de. Wir veröffentlichen anschließend die besten Einsendungen auf unserer Internetseite und verlosen unter allen Teilnehmern 5×2 Freikarten für unsere Aufführung von “Bamberg auf Sendung 2.1″ am 30. April im ATRIUM.

Der Rechtsweg ist nicht ausgeschlossen. Wer uns anzeigen möchte, kann es ruhig tun. Bessere Werbung kann man für uns nicht machen.

Heute möchten wir wieder einmal unsere Serie von Rezepten fortsetzen und unseren Lesern eine ganz besondere Bamberger Spezialtät empfehlen: Rehbraten “Erba-Art”. Uns ist durchaus bewusst, dass am heutigen Sonntag keine Supermärkte geöffnet haben, aber darauf haben wir beim Verfassen dieses Rezeptes geachtet. Außerdem können Sie das Rezept mit einem sonntäglichen Familienausflug verbinden. Alles, was Sie für dieses Gericht brauchen, finden Sie auf dem Erba-Gelände.

• Rehbraten: Wie bekannt wurde, befinden sich auf dem Erba-Gelände einige Rehe. Neben dem bereits vergrabenen, gibt es zum momentanen Zeitpunkt auch noch einige Lebendexemplare, die auf dem Erba-Gelände ohnehin keine Zukunft haben. Falls die steinzeitliche Jagd auf Rehe nicht zu Ihren Stärken zählt, suchen Sie die Bauzäune nach Fleischfetzen ab. Im Normalfall sollte es sich bei diesem Fleisch auch um Reh handeln, da diese gegen die Bauzäune springen.
• Klöße: Füllen Sie sich eine Schaufel belasteten Untergrunds in einen mitgebrachten Eimer. Mit Milch vermengt, geknetet und geformt entsteht daraus eine tolle, besondere Kloßvariante.
• Gemüse: Vielleicht finden Sie auf dem künftigen Gelände der Landesgartenschau schon einige Gänseblümchen. Kochen Sie diese fünf Minuten, Salz und Pfeffer nicht vergessen, Sahne und Weißwein dazu, fertig.

Die RundfunkAnstalten Franken wünschen guten Appetit!

Liebe Leser,
heute ging bei uns folgende Bewerbung ein. Wir bitten dringendst um Beachtung, vielleicht wissen Sie ja einen freien Trainerposten.
Danke!
Die Redaktion

Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie suchen einen schon relativ erfolgreichen Trainer für Ihre Fußballmannschaft? – Dann sind Sie bei mir genau richtig.

Nach einer Umorientierung meines bisherigen Arbeitgebers sowie der schlechten Wirtschaftslage stand mir mein Arbeitsplatz plötzlich nicht mehr zur Verfügung. Deshalb bewerbe ich mich nun bei Ihnen.
Ich biete neben meinen hervorragenden Kenntnissen und meiner langjährigen Erfahrung vor allem politischen Einfluss und Geschick beim Fordern von neuen Stadien inklusive Peripherie. Gerade auf diesem Gebiet habe ich schon kleinsten und unbedeutendsten Fußballmannschaften zu einer Generalsanierung der Spielstätte verholfen. Meine Ziele reichen von Klassenerhalt bis Aufstieg, ich bin da recht flexibel. Fußballwettbetrügereien konnten mir bisher nicht nachgewiesen werden. Mein bestes Argument dagegen ist unser aktueller Tabellenplatz.

Sollten Sie momentan keinen Job zu vergeben haben, würde ich mich halt engagiert um meine politische Laufbahn kümmern.

Vielen Dank!